Merhaba arkadaşlar. Benim kumara başlamam bundan iki yıl önceydi. İş yerinde bir gün (lanet olası o gün) arkadaşların slot oynadığını gördüm ve çok ilgimi çekti.100 TL bir para yatırdılar dakikalar içinde 800 TL oldu. O zaman asgari ücret 2300 TL falandı. Tabi bende üye oldum ve onlar bana nasıl para yatırıldığını falan gösterdiler. İlk 100 TL’mi attım. Prenses diye bir oyun var onu oynarken 1600 TL oldu kasam. Ben ilk defa havadan para gelmesinin heyecanıyla parayı hemen çektim ve hesabıma bir iki saatte geçti.
Bu parayla faturalarımı ödedim ve üstüne daha da para kalmıştı. Böylelikle maaşım da boşa çıkmıştı. Sizin de tahmin edeceğiniz üzere başka sitelere de üye olup artık günün uzun bir zamanını bu sitelerde geçirdim. Maalesef ilk zamanlar maxwin yapan ya da 500X atan oyunlar bana hiçbir şey vermemeye başladı. Borçlarım 30.000 TL oldu ve ben bu durumu kimseye anlatamadım. Bu arada bankada 400.000 TL’de birikimmiş param var ama onu kullanmak istemiyordum. Hep bir moral bozukluğu hep bir pişmanlıkla geçirdim günlerimi. Aslında şu an düşününce “keşke o parayı ödeyip tekrar oynamasaydım” diyorum ama iş işten geçti.
Neyse ben 30.000 TL borcumu ödeyebilmek için hala para atıyorum sitelere. Bir veriyor, iki alıyor derken daha da açıldım ve borcum 130.000 TL oldu. Birikmiş paramla borçlarımı kapattım ve 270.000 TL param kaldı. Ben geceleri uyuyamamaya başladım. Giden parayı kendime yediremedim nasıl böyle bir şey yaptığımı, nasıl evimin rızkını yediğimi düşüne düşüne uyumadan sabahlara kadar pişmanlık hissiyle ağladım. Ama sabah gene “kendi paramı alayım, başka kazanç istemiyorum!” diye para yatırdım.
Gün geçtikçe yatırım tutarlarım arttı. Artık 2000 TL – 5000 TL yatırmaya başladım ve sonu yine hüsran! benim borç oldu mu 150.000 TL. Kendimden nefret etmeler başladım. Aklıma geldikçe kafayı yiyecek gibi oluyorum. Kimseye bir şey diyemiyorum. İnsanlar “sen nasıl böyle bir hatayı düştün, ne yaptın sen!” diyecekler diye ve utandığımdan kimseye bir şey de diyemedim. Tekrar bankadaki parayı borç ödemek için kullanmadım. Kredi çekip, borçlarımı kapattım ve “bir daha oynamayacağım” diyerek kendimi teselli ettim. Güzel bir işim vardı asgari ücretten çok fazla kazanıyordum.
Ben böyle düşünürken iş yeri küçülmeye gitti ve beni işten çıkardı. Tazminatımı da alamadım. Bankadaki paradan borcumu yatırdım ve 100.000 TL param kaldı. Bir iki ay oynamadım ve günlük işlerde falan çalıştım. Borç yoktu ve evim bana aitti. Yani iyi kötü geçiniyordum. Bir gün tekrar dopamin midir yoksa salaklık mıdır bilemiyorum “uzun zamandır oynamıyorum, bu sefer verir” düşüncesiyle. 1000 TL attım siteye ve dakikalar içinde sıfırlandı kasa. Tekrar 1000 TL attım o da gitti, tekrar attım o da gitti. Gene o gece sabaha kadar düşünmekten uyuyamadım.
Ertesi gün “bu kadar uzun vermemesi normal değil kesin verecek” diye tekrar para attım o da gitti. Anlayacağınız arkadaşlar “bu sefer olacak, bu sefer olacak” diye diye 350.000 TL borçla kaldım ve elde koca bir 0 kaldı. Arabamı satmayı düşündüm ama piyasa çok kötü olduğu için satamadım. Tekrar siteye para atıp oynadım ve 200.000 TL tutturdum. Hemen çekip borcumu kapattım ama durmadım. Tekrar yatır çek, yatır çek derken bir 340.000 TL daha yakaladım. Havalara uçuyordum ama hırs yapıp parayı çekmedim ve kasa 200.000 TL’ye düştü.100.000 TL çektim. İkinci 100.000 TL içinde çekim talimatı verdim.
Bu para da kalan borcumu kapatacaktı ama site hesabımı silmiş güvenlik amaçlı. İki gün yatmadı para. Bende “bu para daha da gelmez” diye tekrar tekrar oynayıp daha kötü batırdım kendimi. Anlayacağınız haydan gelen huya gidiyor. Yaptığınız planlar gerçeğe dönüşemiyor. İki dakika öncesinde havalara uçarken iki dakika sonrasında borç batağındasınız. Ruh haliniz altüst olmuş durumda oluyor. Şu an borcum 200.000 TL ve elimde 100.000 TL kaldı. Ben ne yapacağıma karar veremiyorum. Borcu kapatıp kalanını aylık mı kapatayım yoksa böyle kalsın biraz daha borç altında ezilip tekrar aynı hataları yapmasam mı?
İnanın tekrar oynamak geçmiyor aklımdan. “Artık bitti” diyorum. Telefon numaramı mail adresimi değiştirdim. Sitelerin şifrelerini bilmiyorum ama korkuyorum tekrar tekrar oynayıp daha da borç batağına düşmekten. İrademin bu kadar zayıf olduğunu bilmezdim. Psikolojim bitik, yaşama sevincim yok. Resmen ölü gibiyim. Hiçbir şey beni mutlu etmiyor. Aklım hep yaptığım hatalarda. Kendimi bu hala düşürdüğüm için kendimden nefret ediyorum. Eski hayatımı geri istiyorum ve bir gün borçlarımı sıfırladığımda insanlara umutlu olmak için tekrar yazacağım. Bu sefer tabi ki daha düzgün bir psikolojiyle. Yeni başlayan arkadaşlar, lütfen bu illetten uzak durun. Ben şu an sizin yerinizde olmayı çok isterdim. Hayatınızın kıymetini bilin. Allah’a emanet olun, Allah herkese yardım etsin İnşallah.
Merhaba bende bi kadın olarak 500 bin batirdim ve yeni evliydim sizinle iletisime gecebilirmym instagramdan gercktn benle ayni durumu yasamis bi kadinla konusmak istyrm